去年在马里昂巴德

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头昏脑胀准备考试，边咬西红柿边看课件 ，水流得满手都是，暗骂自己恶心

旋儿中午说她在宿舍里可以边收菜边看快女边学eviews，说生活怎么可以这么充实，然后夸奖我发质好……什么乱七八糟的……

那天跟joey打电话，她说星座这事儿真挺准的，她太阳狮子月亮双鱼上升白羊。我听完也很惊讶，那不就是我们俩和希尔顿吗？希尔顿现在是警花，还分手了，有一天葡萄还问我要是有一天回去看到希尔顿带了个男的出来怎么办，我说能怎么办，抢回来啊，葡萄又说我完全不理解他。靠。joey呢，分分合合，人物剧情千年不换。那天我们说起彼此的情况，她居然还很羡慕我——开什么玩笑？她啊，谁都羡慕，我跟她说起郭迪找了个德国型男艺术家，她也羡慕得不行……郭迪以前只知道唱歌，唱的还是歌剧，叫什么“今夜请跟我一起私奔”，下课的时候压着嗓子非要唱给我听；现在呢，什么歌剧早忘八百年了，每天也不练声了，事业已经荒废了，所以爱情就很蓬勃。她半年里换了3个，最后一个还换了个日耳曼种的，不容易啊。郭迪说：“像我这种美女不找个艺术家简直是浪费。”这个姑娘永远是这么浪漫，比joey尤甚。谈恋爱果然会使人语出惊人，比如她还说什么现在对接吻十分喜欢，“以前跟那些中国男人接的吻都白接了！我现在才知道什么叫接吻！”……我能想象她说这话时候那种故意的冲动又十分羞涩的样子。

我今天还在豆瓣上看到了一条星座咒语，双鱼是这样的：

      向上和向下哪个容易
　　　　　　
　　 容易和困难哪个是好
　　　　　　
　　 陆地比海洋遥不遥远
　　　　　　
　　 告诉你 是一只鱼和另一只鱼

前面三句还像点样子，最后一句就过于冷笑话风格了。什么是容易什么是困难？去年这个时候我就在想这个问题，我想我做的选择是最难的一种吧，只不过没有勇气也没有骨气，所有的困难都是处于内心戏的层面。我觉得跟任何人吐露都是不适宜的，我所能说出口的，不过是最浅薄的一部分。现在想来我仍然对事情的开始与结束一无所知，仍然饱含着恨意，仍然有诅咒与报复的冲动：我只是没有勇气，也拉不下脸，没有时间去耍什么心机。我已经够瞧不起自己了，不用再做另外的事情更瞧不起自己一点。我已经足够善良，并且问心无愧，这是我唯一可以对自己说的。这话听起来爽快，也不过是弱者的口气。

张某某终于去电影学院了，我最早也有这个预感。他应得的。最开始名单公布的时候我比他要高兴，因为他连续一个月都处于不敢相信的状态，我呢，大概也是事不关己，甚至有一种圆梦的喜悦和做母亲的自豪（！）……确实是这种心态……再说又有什么不敢相信的，又不是罗马或者圣彼得堡。他跟我说谢谢，我想那也是我应得的，正如只有我知道他所付出的不计成本的努力有多大一样，也只有我给了他不计成本的支持，包括他的家人。他家里只会说风凉话。毕业那天他穿着学院的文化衫，白白的，阳光下看着十分青春，他说30号就要离开宿舍了，问我什么时候出去喝酒，还说要叫上旋儿和刘洋，说了好多计划，甚至关心起我正在做的事情，仿佛这个人临到毕业突然放下文艺青年的身价想起交际应酬来了。他最后说，“你不会忘了我吧？”——开什么玩笑？

我一直有个愿望，而且大概是唯一的愿望，实在没有别的特别想要的东西，就想要个咖啡机和一袋上等的咖啡豆。只是一直没有机会去实现它。可见一间自己的屋子对一个女人来说多么重要……废话真多，继续复习……